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喜歡不必然等於想要,欲擒故縱也許勾起你對她的吸引力,甚至讓她誤以為自己喜歡你,但長此以久,對方不會喜歡這樣的相處關係。

 

「嘿,你上次不是和巷口的那家85度C的店員要到了LINE嗎?後來有進展嗎?」Robert八卦地說。

「我昨天LINE她好幾次,結果到今天都還沒回我。」Bob洩氣地低頭吃著涼麵。

「哎呀,這麼快就被打槍了!」

「可是,前天晚上我們聊了兩個多小時耶,她還說我很好笑。你覺得她是不是在『欲擒故縱』啊?」

「簡單啦,以我多年在情場翻滾經驗,最棒的方式就是『以其人之道,還治其人之身』,如果她今天回你LINE 或打給你,你也一樣已讀不回,這樣她才知道你也是很難到手的!」Robert提議道。

 

上面是我同事的真實對話,結果後來Bob跑來問我,如果採用Robert的計策,到底有沒有用呢?不過,一方面我無法透過簡單的幾句話就推斷對方的心思,畢竟我念的是「心理系」不是「通靈系」,另一方面,每一個行為背後都有許多複雜的動機交雜,實在很難判斷對方的一個「不接電話」、「拒絕邀約」或是「不讀不回」是什麼意思。不過關於Robert所說的「難到手效應」(Playing Hard to Get)有用嗎?心理學家倒是可以為他點一盞明燈!

 

「不確定感」締造吸引力?

暢銷把妹書《The Game: Penetrating the Secret Society of Pickup Artists》指出,要讓對方愛上你的最佳方法就是製造「曖昧」,國內搭訕達人鄭匡宇也說「曖昧不明」是締造吸引力的核心祕密,但這些說法靠譜嗎?維吉尼亞大學的Erin R. Whitchurch、Timothy D. Wilson 與哈佛的Daniel T. Gilbert 一項經典研究顯示,「不確定感」(uncertainty)還真的與吸引力有關!當你不知道對方是否「對你有好感」的時候,你會不斷地想到他,也會更喜歡他。

 

真的是這樣嗎?讓我們來看看Erin等人的實驗是怎麼做的!

 

Erin等人請來49位女大生進行「臉書的評估研究」,Erin告訴她們這是校際間的合作研究,她們要做的事情就是看完15~20位其他學校的男同學,然後評估自己喜不喜歡這些人、想不想跟他們有進一步交往,而對方也會評估她們。Erin等人將受試者分3組,給她們其中4個(其實是虛構的)男性對她們的評價──

 

按讚組:跟她們說「在所有看過妳臉書資料的人當中,這4個人對妳的評價是最高的。」

普通組:跟她們說「在所有看過妳臉書資料的人當中,這4個人對妳的評價不高也不低,大約跟平均值一樣。」

不確定組:跟她們說「實驗所需,我們無法得知這隨機選出的4個男性給妳什麼評價,可能是所有人當中最高的,也可能跟一般人一樣。」

 

結果發現,相對於「普通組」,她們果然比較喜歡「按讚組」,覺得這些男生跟她們更像、更想和他們「進一步認識」,這就是人際吸引中的「相互性喜歡」(Reciprocal liking)──我們通常會喜歡那些「喜歡我們」的人。

 

等等!不是還有一組嗎?還好你還記得!出乎許多人意料的,「不確定組」在3組當中最有吸引力,女孩們給他們的分數最高,甚至「腦中想到他們的頻率」還勝過「按讚組」。 欲擒故縱:要難搞也要有本錢

 

在Erin等人的研究當中我們學到什麼呢?若從「追求者的觀點」,如果你喜歡一個人,就不要明說、最好連臉書都不要追蹤或按讚,製造一種「若即若離,忽遠忽近」的神祕感,這樣他就會心裡癢癢的一直想起你。簡單地說,就是那些把妹達人的「曖昧戰術」真的有些道理,看不清摸不透反而讓人有更多遐想。

 

但如果你真的這樣做,反而可能會被打入冷宮!奇怪了,不是說愛在若即若離時最美嗎?前提是,你也要美才行!Erin的研究並沒有詳細描述那4個虛構男大生的長相,論文裡只用一句「他們都很有吸引力」帶過,但今年最新研究卻發現──曖昧戰術只有在「對方對你有意思」時有用,如果你和他只是萍水相逢,不起漣漪,還是不要把自己弄得太難搞才好。

 

香港大學的戴先熾教授邀請101位單身男子來到實驗室進行一項「想像實驗」,請受試者想像:如果你今天中午到餐廳吃飯,有這樣一個女孩在你旁邊坐下,你對她的感覺是什麼?你喜歡她嗎?會想要跟她交往嗎?

 

難搞女孩情境:你跟她攀談時,她不太有興趣、反應也很被動、幾乎都不笑、也不說些有關她的事情。

親切女孩情境:她對你說的事情很感興趣、從頭到尾都沒有冷場,一直笑一直都很有反應。

 

現正拿雜誌看的你也可以想想看,你會比較喜歡哪一個呢?再怎麼樣也不會喜歡上難搞女孩吧?更別說跟她進一步認識了。

 

的確,研究結果跟你的選擇一樣,愈難搞的女孩愈不受歡迎。可是他們也發現,如果這個路人甲女孩換成「你喜歡的人」,結果就不同了。和喜歡的女孩共進午餐,她愈是被動、愈是冷漠,你反而愈是想討好她、甚至花更多錢買禮物送她。在後續的研究中,他們真的找來演員和受試者進行一場5分鐘的「速食約會」,也獲得類似的結果,只不過戴教授也提醒我們,所謂的「被吸引」,可能得區分成「情緒上的喜歡」(Aective evaluation)與「動機上的想要」(Motivational evaluation)。

 

得不到的,不一定是最想要的

戴教授說,不論對方是不是你在乎的人,只要吃飯聊天時他都不理你,你一定都會不舒服、不開心(情緒);只是如果你在意對方,你會更希望能再有機會約他出來(動機)。所以,如果有個人喜歡跟你玩「欲擒故縱」的被動把戲,假裝不在乎或是擺張臭臉,通常會得到下面兩種結果。

 

情緒上,你不會喜歡這個經驗。如果有個人跟你說話時(就算他是你在意的人),老是低頭滑手機心不在焉,或只簡短回一個「嗯」,不願多問一些細節,你總不可能覺得「哇!他好有個性喔!跟他聊天真開心!」

動機上,你可能會不想再跟這個人來往(如果你對他沒感覺),或是追得更勤(如果你在乎他)。

 

實際上,兩性心理學家Jennifer Harman也指出,把自己弄得很難搞,並不會讓對方「更喜歡你」,反而會弄巧成拙。你可能聽過你的好兄弟或姊妹淘說過「得不到的,才是最想要的!」,殊不知這句話只說對了一半。「喜歡」從來就不等於「想要」,用吊胃口的方式讓他對你朝思暮想魂牽夢縈,可能會加強他「想要你」的欲望(而且前提是他本來就要對你有意思),甚至誤以為自己被你「吸引」,但對方並不會「喜歡」這樣的相處關係。

 

如果有些愛,本來就不對等

可是有時候,我們裹足不前並不是故意要讓自己「很難搞」,只是怕再次受傷、再被拒絕,怕如果先付出、動情了,但對方卻無法同等的回應我們,那不是很糗嗎?

 

「我覺得感情就像是緊鄰天堂的懸崖,在跨出去表白以前,沒有人知道這一步是會帶來無邊的快樂,還是無限的懊悔。」朋友青鳥曾這麼跟我說,她跟很多在曖昧裡躊躇的人一樣,等待與被動只是她的保護色。

 

在一起之前,雙方就像是諜對諜,擔心如果表現得太明顯,會讓兩個人連朋友都做不成;但如果太保守被動,又得擔心會不會被討厭!那到底該不該跨出這一步?或者,如果對方就是那個冷淡、對你完全沒有興趣的人,那你該怎麼辦?

 

波夕大學Heidi M. Reeder博士的一個觀點,我覺得很值得畫5顆星星──有時候,我們必須接受「兩個人之間的感覺並非對等」這個事實。即使是「搭訕教主」鄭匡宇,也主張「如果得不到,就不要強求」。我們有喜歡一個人的權利,同樣的他也有不喜歡我們的權利,這個道理大家都懂,但被喜歡的對象拒絕時,卻又很難接受,正是因為我們中了「得不到就更想要」的伎倆。

 

不過我們也別忘了前面的研究結果,有些你「追不到又很想要」的人,真的花時間和他相處時,你並不會快樂。你只是重複在自己的患得患失裡面,乞求對方能多看你一眼、多聽你說話、主動打給你、關心你的近況,但你卻失去了一開始對這份愛的「真誠」,在愛裡假裝。

 

別用模糊折磨關係

回到一開始的故事,關於Bob與那個85度C女孩,到底該怎麼辦呢?從85度C女孩的角度,如果她根本不喜歡Bob,那麼Heidi M. Reeder可能會建議她坦承,而不要用閃躲、已讀,或在拒絕之後說什麼「我也喜歡你,只是不適合」、「或許我們以後還有機會」等等閃爍其詞的話,讓Bob懷抱希望;而從Bob的角度,戴教授可能會建議他,欲擒故縱不是一個好方法。如果我們希望一段關係可以穩定而且帶來安全感,忽遠忽近當然會激起「興奮」的感覺,但沒有人會喜歡一直被已讀、一直被冷落的關係,這樣的偽裝,會讓兩個人都累垮。

 

「偽裝」是一種注定悲哀的人際策略,很多缺乏自信的人會在喜歡的人面前故意搞笑,或隱藏悲傷、不表現出真誠的模樣,因為他們怕對方,不喜歡那個真實的自己。可是他們忘了,即使對方買帳,真的愛上自己假裝的模樣,那麼對方「仍舊」沒愛過,那個真實的自己。

 

 

資料來源:網路攝取

 

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