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我相信,我不是唯一一個感到難以處理性恥感的人。性屬於人類天性的一部分,這早已不是什麼秘密。然而,大人經常在我們還小的時候,就教導我們要壓抑有關性的想法和行為,要把它好好地藏起來。“這是錯的,不道德的,邪惡的。”這種錯誤的性教育影響深遠,有可能會影響人的一生。在這裡,我想簡單分享自己如何處理自己性方面的羞恥感,希望能幫助到像從前的我一樣為此而煎熬的人們。

性是原罪      

        我從小在一個信仰摩門教的環境里長大。被教導著,如果看到一個漂亮女生並且發現自己對她有性方面的想法,我必須馬上抹除掉這些危險又邪惡的思想 – 可以唱讚美詩或者去做別的事轉移注意力。我被告知,如果這些想法繼續存在的話,它們會導致更多的罪惡 – “肉體的和感官的”總是“邪惡的”賽亞書“第5章;第13節),”不這麼做的人“就是”上帝的叛徒“(”摩賽亞書“第3章;第9節)。可以儘管我已經很努力了,卻還是不由自主地被女孩子吸引,讓我感到自己不純潔又羞愧。

少年的時期我很好奇裸體女性到底是怎樣的,但我卻一直不知道女性身體的構造是什麼樣子,直到結了婚,我才過上性生活,才了解。在青春期的懵了中,那些發到網絡郵箱裡的內衣廣告和論壇上穿比基尼的女孩的圖片都像一股神秘力量吸引著我。偶爾我也會看到真正的裸體圖片,這種時候,恥辱,興奮和滿足會混合在一起,有時還伴隨著自慰行為。

看完這些圖片後,我總會下跪祈求上帝寬恕,我的羞愧和負罪感,害怕自己惹上帝生氣了。通常祈禱會傳回內心片刻的寧靜,但我相信自己已經無可救藥,完全不可能被原諒了,除非這週的周日我讓他們帶我去教堂做聖餐,向主教懺悔,這樣我才能得到更深的潔淨和洗滌,來保證我對主是永遠衷心的。然而,向主教懺悔是一件非常羞恥的事,我只能不斷提醒自己,淫欲在七宗罪裡是挨著謀殺的(“阿爾瑪”第39章;第5節)。我知道我必須更加努力來拒絕自己這部分的天性。

不完美的完美        

        為了彌彌我犯下的“過錯”,我努力保持成為一個“正直的人”,在生活的方方面面都嚴格遵守戒律,盡可能地保持潔淨和忠誠。我不聽搖滾樂,只聽古典樂和讚歌;我不讀小說,只讀聖經和其他聖典;我避免去參與那些“太暴力”的體育活動,最終成為了一個音樂家;我常常禱告,把去教堂當作一種習慣,盡可能不去聚會,舞會,不看B級電影,不嘗試任何可能“削弱”我精神力量的東西。        

表面上我已盡力做到完美,可為內心深處我仍然覺得自己骯髒無比,因為我有些不潔淨的秘密。我仍然不由自主地被女孩吸引,我不停地想她,,有時候看著圖片就會想像對她們做點什麼。我覺得自己壞透了,祈禱這些感覺能趕緊離我而去,這樣我就不會再心猿意馬了。

後來我告誡自己不要再去看任何讓我有邪念的東西,包括會挑逗到我的排行榜,廣告或女性的乳溝。萬一看到了,我就把自己的眼睛用手遮起來,或者把臉望向別處,讓自己沉浸在負罪的愧疚之中。有時候我會唱讚美詩或背誦聖經裡那些我記得的章節來分散注意力。這些措施一定程度上是有效的,但是給我也帶來從從未想過的毀滅性後果。        當我逐漸步入青春期,來自教堂和老師的教醫一直都影響著我。如果我不是真心喜歡一個女孩,我就不該親吻她,更不應該舌吻(我如今的妻子在我們約會時有次和我舌吻,雖然我感覺很好,但還是不可避免地有負罪感,於是我讓她停下了)。牽手和擁抱對我來說就夠了上“性行為”了,在我不斷壓抑自己感受的過程裡,我也被剝奪了更多的快樂。

期盼性行為        

        我非常期待結婚,因為只有在結婚後,所有這些關於性的慾望和想法就不會再困擾我。等我結婚了,就可以看著一個裸體女性對她自然而然地產生慾望,甚至和她性交,再會沒有誰能指責我了。教堂的牧師們也教教我,結婚後就應該快點有自己的小孩。所以當我到日本兩年後,我就開始找尋合適的結婚對象,沒過一年我就正式結婚了。        

我們夫妻倆都是處子之身,我22歲,她24歲。雖然沒有性經驗,但是我們都知道應該怎麼做,彼此都很期待未來的生活。        但我們幾乎都壓抑了一輩子的性慾望。在摩門教裡,女性需要穿著保守,盡可能地不要露出自己的身體的部分(確保肩膀,膝蓋和肚子都被遮住,不要穿緊身或太薄的衣服)。

無“性”的性生活

我和我妻子的第一次性交對我們來說的確很棒,畢竟我們沒有其他的可以比較。但現在看來卻有些糟糕。在每次上床睡覺前,我們都要祈禱和邀請上帝與我們同在,於是這多年來,我們一直感知到上帝在房間裡看著我們。一定程度上,這使得我們的每一次性交都更神聖和相通,然而這個想像中的白鬍子監護人阻止了我們更高程度上的親密,自我表達和真實性。

但是那又怎麼樣呢?我們一直都相信婚前的任何性和行為都是不好的,壓抑這些情感和自我的部分是那樣順他自然和熟練,即使到了婚後,繼續壓抑性慾望仍然顯得那麼自然,並不會讓我們感到有任何的不適。

直到我們離開了教會,幾個月後,我才意識到我一直以來壓抑了多少自己的性意識,我逐漸明白一個事實:我沒有接受自己是誰,自己真實的模式。

我把自己的一部分看作是壞的,邪惡的,無法去愛這部分的自己。甚至當我離開教會後,我已經很努力去遺忘教會給我的那些關於性的好壞評價,但看到女性並為之吸引的時候,仍然讓我感到愧,這些影響沒辦法一下子就抹掉。

隨著時間過去,通過心理治療,寫作和自我覺察,我逐漸接受了我的身體,以及接受身體所帶來的一切本能和感覺都是沒問題的,我成為自己沒問題,覺得快樂也沒問題,有性慾望也沒問題,喜歡性並從中體驗樂趣,都沒問題。

哪裡錯了

根據你已有的關於性的認知,你也許看不出我經受的性壓抑有多大問題。

是的,如果我們只要保持一定程度的自我控制和比較開放的性觀念,只要能避免婚前性行為,婚內出軌,意外生子和單親家庭,也許生活就還不錯。但這就是完整的圖景了嗎?它們永遠持續下去,一直如我們想像中這麼美好地持續下去嗎?這種自我控制的副作用是什麼呢?我的故事就是一個典型的例子。另一個事實就是:在摩門教聚居程度最高的猶他州,色情雜誌訂閱量比美國的其他州都要多,後期聖徒教會把色情雜誌列為宗教內第一大問題,他們甚至發起了一個網站來解決這個問題。我並不認為這是巧合,因為我們去試圖壓抑和隱藏的情緒(無論哪種),都會給我們內在造成很大的壓力,讓我們生病,或用不健康的方式來處理,從私人到公眾,問題都普遍存在。而且為因我們相信自己做錯了,會使得我們既羞愧又羞恥。

一切都是合理的

        既然我已經能夠面對自己關於性的部分,坦誠面對自己的感情,拋開一切對於性的評價我再也不使用帶著羞愧去面對自己的性慾望和情感了,也認為看色情雜誌,我的性羞恥感已經基本消失,我感到從未有過的健康和完整,從未有過這樣“真正活著”的感覺和內心平靜。       

不過,把任何一件事做到極致都可能有風險。獨自或和伴侶看色情雜誌和自慰可能很輕鬆有趣,但是,如果只是把它們當作麻痺自己的功夫,或用來掩蓋其他矛盾的話,也會導致一些強迫性的性癮。婚外性也許讓我們更加了解自己,與他人產生更加親密的聯結,加深我們的性體驗,但也可能傷害感情,讓親密關係更糾纏不清,導致性病和懷孕。逐漸地,我們會更了解每個選擇的後果。

現在我接受“女性身體是美麗的”,我愛看這些美麗的女性,也接受自己享受這一樂趣,而非像過去那樣只能羞恥地扭過頭去。若我不看,只因為我不需要或不想看。當我有性喚起的時候,我也能享受體內的這種感覺,或者和其他人討論分享這種感受。這是屬於個人的選擇。因為我忠於我現在的一夫一妻制下的妻子,所以我不會和其他女性產生任何含有性的互動。        

我也覺得自己和自己的身體更加親近,現在我能輕鬆地用舞蹈,衣服和性本身來表達自己的性,我的妻子珍也發現,我們對於性表達得越完整和坦誠,我們越無到性的樂趣,並且感到更多對於彼此的聯結。但我們也知道,我們只是剛剛開始理解這種靈肉合一的力量和樂趣,這種脆弱而又親密的聯結。

認識恥辱大膽的愛

         恥辱是“我做錯了”的感覺,恥辱是“我不好”的感覺。這兩種感覺不愉快,但他們也教我們了解自己和他們的信仰,這是值得一個良好的經驗和感覺。一旦你明白為什麼恥辱來自它,它來自哪裡,你可以拋棄外部評價,負責你的選擇,並接受我們是什麼。在忠誠於真實的親密關係中,忠於他們的感情。 不必隱瞞,顯示真正的我,一個好的愛,他們不想接受的部分,我們已經很好。最棒的是,當我們停止評估自己和他們的行為時,我們就停止評估好和壞,這使得理解,愛和同情更好地擁抱我們。 我仍然不能完全地從我的生活中羞愧感來消除,仍然總是看自己和自己的慾望,但比以前更輕,過去也已成為一個遙遠的記憶。

如今當我感到羞恥的時候,我也不再嘗試躲避它,而是擁有它,去理解它是如生產的,有理想。隨著所有的情緒都逐漸湧來,從快樂,性快感到和羞恥,我也能更好地從愛和整體出發,做出為自己負責的決定。

祝你有一天,也可以不再停留在羞恥和陰影之中,而是從那種感覺出發,認清自己是誰,沐浴在尊重身體感受的陽光下。(作者不詳,翻譯/蒙汗藥譯文組)

 

 

 

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